INTERDIT A LA GENTE MASCULINE

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises

2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.

6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.

Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.

10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...

Et la réponse :

A toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

Cours de formation offert aux hommes
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la homme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les hommesà une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe feminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée:
Brun: 1 mois et demi par module d'enseignement
Roux: 3 mois par module d'enseignement
Blonds: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née primate.
2. Connaître son habitat naturel: le foyer.
3. Apprendre a ranger son linge sale (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en plus de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. se desintoxiquer du foot.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brun et roux) l'aspirateur
MODULE 2: savoir faire l'amour a une femme
1. Les preliminaires: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assis à coté de sa femme ? Analyse dynamique.
3. caaresses: notions élémentaires.
4. cunilingus: virage a droite et virage a gauche
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blonds).
7. utilisation adéquate des fleurs .
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: comment passer a coter d'une bimbo sans la voir (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: savoir se servir d'une machine a laver dans le garage.
11. La : système d'équations a plusieurs inconnues.

MODULE 3: Vie à deux
1. ejaculation précoce : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun manuel du petit bricoleur au monde ne te permettra d'être a la hauteur de la femme.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prêt ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " cadeaux ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac plein de fric ).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte de dégénéré .
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter la ballade le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le romantisme entre femmes
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre femme portant sur le sexe .
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves beaux ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".vous vous valez tous!

.10 Sincérité 1: Toi aussi tu as des crottes des rides. Dynamique de groupe. comment ne pas sortir avec les compines de ses filles pour voir si on est toujours un bon coup (ca coute cher a la secu)
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les bruns généralement). Le coté masculin de toute hommes.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit illimité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: faire l'amour à l'heure du dîner.
MODULE 4: eviter de donner le role aux charentaises
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 hommes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose masculine avec le sport autre que le pmu le tunning, la play et l'alcool. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder chasse et nature .
4 Toi et ton corps. La loi de la gravite.
.5 S'accepter tel que l'on est rentrer le ventre et faire les sortie du college ne sert a rien

quel est la difference entre un chien et une femme?

le prix du collier

Citation :

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

les autres je m'en fou mais celle là elle est pas gentille...

Pourquoi je suis tout seul........

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés en cours, ne seront admis qu'au maximum 8 hommes par session ;
₪ Possibilité d'intégrer la formation continue ;
₪ Redoublement envisageable pour les plus récalcitrants.
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THEME 1 :
le fer à repasser : du lave-linge jusqu'à la penderie, un procédé mystérieux ;

THEME 2 :
découverte sur les risques encourus lors du rangement : il n'y en a pas ! (démonstration avec diapositives à l'appui) ;

THEME 3 :
toi et l'électricité : avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques) ;

THEME 4 :
scientifiquement prouvé : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie (travaux pratiques) ;

THEME 5 :
pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié ou en concubinage avec elle depuis plusieurs années ;

THEME 6 :
le rouleau de papier toilettes : le papier toilettes naît-il dans le porte-rouleau ? Comment l'installer ? (exposés sur le thème de la génération spontanée) ;

THEME 7 :
comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard) ;

THEME 8 :
pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple) ;

THEME 9 :
les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages) ;

THEME 10 :
faire une valise : incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?

THEME 11 :
le lave-linge : ce grand inconnu de la maison (j'apprends petit à petit : bouton marche/arrêt, distinguer le blanc des couleurs, choisir le programme de lavage approprié, etc.) ;

THEME 12 :
est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? en ayant levé la lunette des toilettes au préalable ?(exercices pratiques en groupe) ;

THEME 13 :
différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol ou sous le lit (exercices pratiques en laboratoire) ;

THEME 14 :
l'homme dans le rôle du passager : est-il génétiquement possible de ne pas parler, faire des reproches ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare ?

THEME 15 :
le bol du petit-déjeuner : lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier ? (séance d'exercices dirigée par David Copperfield).

THEME 16 :
peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique) ;

THEME 17 :
communication extrasensorielle : exercices mentaux afin que, lorsqu'elle vous dit que quelque chose est dans le tiroir de la commode, vous ne demandiez pas dans quel tiroir et dans quelle commode ?

THEME 18 :
réactions et self-control (exercices d'entraînement à l'accompagnement au centre commercial sans protestation) ;

THEME 19 :
l'écosystème maison : les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions) ;

THEME 20 :
comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc... ;

THEME 21 :
comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sans dessus-dessous et en poussant des hurlements sauvages.

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En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.


Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.


Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.


Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.


Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.


Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.


Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)


Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.


Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il l'a enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.


Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boite il est écrit de 3 a 5 ans.


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.

trop trop trop trop bon !!!!!mdr!!!!!!mdr!!!!!!!! j aime trop !!!!
ptdr !! on est pas obliger de tomber dans le visqueux dégoutant et degradant comme eux pour ce fendre la péche!!!!!!! c est ca la difference entre eux et nous!!!!!!!!cassie je t aime!!!

voila j'ai du abuser du soleil ...........

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au
testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70
centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en
premier ?








Réponse : la corde vocale

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES




1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne




1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.




1. Repassage en 2 étapes :

a) 1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en
profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"




Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche

- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier soupe soluble sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et
ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

les bonnes raisons de préférer les concombres aux hommes :


Tu peux le manger quand tu veux

Tu peux le palper au supermarché avant de le ramener à la maison

Tu peux en avoir tant que tu veux

Tu sais toujours où est ton concombre

Quel que soit ton âge, tu peux toujours avoir un concombre frais

Le concombre ne te laisse pas avec des cernes sous les yeux

Le concombre n`est pas jaloux de ton coiffeur ou de ton masseur

Le concombre ne te pique pas la couverture

Le concombre ne rentre pas le soir bourré et avec plein de copains

Le concombre ne te quitte pas à cause d`un autre concombre

Le concombre ne te fait pas des soucis

Le concombre ne te fait pas de scène de ménage, même si tu as un autre concombre au frigo

Le concombre ne te demande pas: suis-je le meilleur ?

Le concombre ne te mentira pas

Il est facile de laisser tomber le concombre

Avec un concombre tu peux aussi aller au ciné regarder un film romantique

Le concombre reste toute une semaine dur

Le concombre ne décroche pas tes téléphones et ne te pique pas ta voiture

et pour finir la petite touche qui fait du bien ....ICI

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- C'est cool, répond le Pape, je t'écoute, Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Ouais Simplet, au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Ouais Simplet, au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah, ben non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines !
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : "Simplet a niqué un pingouin !!! Simplet a niqué un pingouin !!! "

J'adore le concombre Cassie, tu as bien raison, il n'y a rien de mieux! ^^

Et... tu crois que Belo a déjà rencontré Simplet???

c'est où que l'on s'inscrit pour les modules que vous nous proposez ??